一般的な悩み
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jurinqa
一般的な悩み
教えて下さい🙇不安症やパニック障害かもと思った時は、まず精神科に行けばいいですか？
自分の症状を話そうと思うと涙が出てきます、、
そのせいで、病院に行っても上手く症状を伝えれるか、話せるか不安です😿
何かいい方法はありますか？
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あわわわわ
一般的な悩み
もうどうでもいいもうどうでもいい。消したい、壊したい、ぶっ潰したい、居なくなりたい。全部要らない、全部捨てたい、全部終わらせたい。早く死にたい。消えたい、頭がぐるぐるする。何も考えたくない、雑音がうるさい、何も見たくない、聞きたくもない。何もしたくない、もうどうなったっていい、生きたくない、また自殺行為するか頭の片隅で考えてる。何も考えたくないのに…死にたい、早く寿命でも癌でもいいから来い。事故死でもいい、即死が良い。自分が不要、要らない存在、邪魔な存在、生きる価値無し、どう転がっても良い方には行かない。分かりきった事で、どうにもならないということもわかってる。きっと今が幸せって言うものなのだろう、衣食住があり、お金も少なからずある。でもこれからどうする？無職、ニート、働いた経験ゼロ、精神疾患持ち、希死念慮持ち、どうにもならないじゃないか。もうやめよう。考えたくない。どうせこれも誰も読まない、読もうとも思わないだろう。もういいよ、充分生きた。20年も生きたんだよ、私はもう充分だ。早く終わらせてくれ。
3人が共感 · コメント 0個 苦瀬ルイ
一般的な悩み
日によって感情の変化が激しいですつい最近まで死のうと思ってました。その時は食欲が急激に落ちて自分が飛び降りる妄想や実際に首を絞めてみたりと死に向かってました。でも昨日から今まで行こうと思えなかった修学旅行に行きたいと思えて、買い物に行きたくなったり、メイクの研究してみたりと行動力(良い方の)が上がりました。
気分の浮き沈みが激しいせいで周りの人に迷惑をかけてしまっているのが心苦しいです。自分的にも感情の変化に疲れてしまっている感覚があります。
自分でもどうしたいのか分かりません。ただ心に留めておくのが辛かったので書かせていただきました。
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らむねふらっぺ
一般的な悩み
同棲2年目、恋人との関係が生活になっていくことへの不安交際5年、同棲2年目の年上の恋人との関係について悩んでいます。
最近、彼を恋愛対象的な目で見られなくなってきたり、同棲を経て関係が変わってきたことにモヤモヤや不安を感じています。
私は今の恋人と別れたいというより、もう一度恋愛対象として見てもらえる時間や恋人として向き合える時間もほしいと思っています。
同棲初期は、私が新社会人ということもあり、かなり忙しく精神的にも参ることがありました。
一人暮らしとは勝手の違う同棲生活に戸惑いもあり、体力的にも厳しく、正直彼に対して時には雑な扱いをしていたことも否めません。
身内のトラブルで話を聞いてほしいと頼んでも、あまり共感を得られなかったことがありました。
理由を聞いたら「どちらの立場の意見もわかるから、なんとも言えない」と。
それについては、客観的な意見ではあると思いつつ自分の味方とはっきり言ってくれなかったことについても少しもやもやしたり。
俺も疲れてるから。と言われて、確かになと思いつつ私も疲れてるんだけどなと思ったり。
同棲生活の中で、一瞬ママ化しかけたり、家事の分担で揉めたり、彼も仕事があり私も1人で過ごす時間が長くなり、ある意味では自立する時間も増えました。
なんだかんだ2年目で仕事も私生活もしんどい時もありますが、以前よりは安定してきました。
ですが、今度は彼との関係に対して全く楽しい、嬉しいと思えなくなりました。
私は二人で楽しく過ごすという目標があったからそれだけ頑張れていたのだと思います。
彼は交友関係が広く、職場でも友人とも出かけようと思えば一人で出かけるタイプです。
私は彼の楽しみも必要だろうなと思い、ある程度は自由を選んでもらいましたが、今度は私が1人になり寂しくなりました。
一人でいてもそこそこ楽しめるように、趣味を広げてみたり、人間関係も広めてみました。
私の元の性格もあり、楽しいこともあるけど、やっぱり疲れるな…と思うことも増え、結果あまり続きませんでした。
そして先日、そういった雰囲気になった時、嫌だなと思ってしまいました。
何故か、あれだけ二人でいたい、二人で過ごしたい、恋愛対象として見てほしいと思っていたのに、その場になると拒絶に近いような感情になりました。
嬉しくない、なんか違う、と思いました。
最近二人で楽しかったことってあったっけ？と思い出そうとしても、まだ私が一人暮らしで学生だった頃の記憶が強く、最近は二人で出かけても生活の延長線に感じていました。
そのことはとても恵まれているし、ある意味安心だなと思うのですが、多分心の底から幸せですとは言えません。
既に主婦20年目のように感じて、それが心から嬉しいと思えませんでした。
この後、子供がいる生活が…？
結婚するなら…。
と、前は楽しく想像していたことが、段々このままでいいの？に変わりました。
最近は、両者の親との挨拶があったり、少しずつ二人で抱える生活が大きくなってきて、将来の現実的なことが進んでいる実感もあります。
だからこそ、この違和感や不安を曖昧にしたまま、結婚や将来の話に進んでいいのかという不安が大きくなっています。
ただ、仕事で忙しく、ん？と思うことがあっても自分で振り返る余裕がなかったり、言いたいことがあってもなかなか二人で時間を取って話すことが難しい日が続いていました。
その結果、話すタイミングを逃してしまい、小さな違和感や寂しさが積み重なって、今になって大きな悩みとして出てきているのかもしれません。
唯一、連絡を続けている友人2人に、悩みを打ち明けました。
個人的なことだから、自分で決めてほしいし、話は聞くけど客観的な視点で話をするね、とアドバイスをもらいました。
内容は、同棲したらやっぱりどうしても関係性は変わってくること。
悩み自体は同棲生活で壁にぶつかるありふれたものだと思うこと。
同棲する前と、変わっている要素が増えたように見えるのは私だけなこと。
仕事や同棲、環境の変化について行こうと動いているのは私で、恋人は物や環境や出来ることで私を支えようとしていること。
恋人の性格上、共感する、話を聞いて寄り添うことは難しそう。
逆に、冷静に判断したり、いざと言う時に人の意見に従い待ちになるのではなく、自分から動ける人と感じたこと。
金銭的には、多分平均くらいか少し上くらいに余裕があること。
だから、お互いに精神的な余裕が出るような生活の工夫と、仕事や私生活のストレスをどれだけ抱えずに家に帰ってくるかも大切になってくること。
一人で過ごすための趣味は、人との関わりや、他人からの評価や承認欲求を気にしない、自己完結するものの方が向いているのではないかということ。
現実的にいえば、少し恵まれた悩みなこと。
愛情が無いのではなく、彼のやり方で私を愛しているのだということ。
相手が今の環境に満足していれば、どれだけ自分から訴えかけても厳しいこともあること。
もし望んでいるのであれば、察してもらうのではなく、こうしてほしいと素直にお願いすること。
多分やってくれることは多いと思う、と言われました。
あとは、私は多分人より繊細でそれを人にも求めてしまう厄介な部分もあること。
それは人によって長所となり短所となるが、二人の生活において、その性格の差が合致するかは微妙かもしれないこと。
そういったことを、親身に話してくれました。
後で考えた時、ちょっとゾッとしてしまって、私は彼に何を求めているんだろうと思いました。
具体的にこうしてほしい。と言いたいことが頭に浮かびませんでした。
今の生活に不満は感じているけれど、それをどうしたら自分が幸せに感じられるのか、そこまで考えられていませんでした。
同棲二年目で関係を変えていきたいと思ったら、そろそろ話し合いや改善をしていかないとこのままズルズル同じ環境が続くのだと思います。
彼とのこのままの関係を続ける前に、一度自分の気持ちを伝える機会を作りたいと思っています。
彼の気持ちや考えも知りたいです。
その上で、二人で改善していけるのかもう一度試してみたいと思っています。
それでも難しかったり、どうしても自分の中で納得できなかったりするのであれば、その時は別れる覚悟も決めたいです。
まだ伝えるための自分の気持ちと、これからどうしていきたいのか、彼にどうしてほしいのかがまとまっていません。ずっと考えています。
私は一番何に悩んでいると思いますか？
話し合う前に何を整理したらいいでしょうか？
続ける別れるを判断する基準など、
色んなご意見お聞きしたいです。
3人が共感 · コメント 2個 匿名さん
一般的な悩み
持病があっても「普通の人生」を諦められません。25歳女です。
私は高校生の時に持病が発覚し、それから約5年間、入退院を繰り返しました。
治療に追われ、時には寝たきりになり、学校へ行けたと思ったらまた入院する。その繰り返しでした。
同世代の人たちが、友人関係や恋愛、勉強、アルバイトなどを通して自然に身につけていくはずの経験を、私はほとんど積めませんでした。
精神的にも社会的にも成長できないまま、何も知らない状態で社会に放り出されたような感覚がありました。
友人という存在さえよく分からず、自分の居場所はどこにもないように感じていました。
家庭は母子家庭でした。
私が入退院を繰り返していた間、母が妹や弟とは違う接し方をしていたことや、新しい恋人と楽しそうに過ごしている姿を見ることも苦しかったです。
入院費として約300万円を父が負担してくれたことには、とても感謝しています。
一方で、母に対しては、今でも夢に出てくるほど複雑な気持ちが残っています。
退院後は、アルバイトをしたり、入院中に知り合った人と会ったり、マッチングアプリで知り合った人と恋愛をしたりしました。
短い期間でしたが、ようやく普通の若者のように過ごせていると感じる、楽しい時期もありました。
しかし退院して数か月ほどで、母から「いつ就職するの？」「このままでいいと思っているの？」と言われるようになりました。
遊んだ反動で体調を崩し、アルバイトを休んだ時には、布団の上から掃除機で叩かれたこともあります。
自業自得と思う一方で、本当に情けなく、惨めな気持ちになりました。
その後、就職に向けて動き始めた頃に再び体調を崩し、引きこもりのような生活になりました。
母のことも自分のことも嫌いになり、自殺未遂をして、再び入院しました。
その入院をきっかけに、初めて親元を離れる決心がつきました。
退院後は心療内科にも通いながら、アルバイトから少しずつ生活を立て直しました。
一人暮らしを経験し、約1年前にはフルタイム勤務になりました。同じ頃から、恋人との同棲も始めました。
今も2週間に一度通院しています。
一生飲み続けなければならない薬があり、副作用もあります。これから先も、体調の波がなくなることはありません。
それでも正社員として働き始めてからは、毎日が睡眠、食事、仕事、家事、通院だけで終わるようになりました。
もともと虚弱体質でもあり、ずっと無理をしていることには、自分でも気づいていました。
それでも恋人から「やっと正社員になれたね」と言われたことや、今後の生活を考えると、後戻りしてはいけないように感じていました。
私は、働くこと自体が嫌なわけではありません。
本当は働きながら、恋人と出掛けたり、おしゃれをしたり、旅行へ行ったり、友達と笑い合ったりしたいです。
病気によって経験できなかったことを、今からでも少しずつ取り戻したいと思っています。
ですが、旅行に行けば途中で体調を崩し、隠すか伝えるか迷い、最終的に最後まで楽しみきれずに終わります。
帰宅後は、その反動で寝込んでしまいます。
楽しみたいのに、楽しむためにも体力が必要です。
だからといって、体調を守るために何もしない毎日も苦しく、時々、自分は「生きるためだけに生きている」のではないかと感じます。
入院中に知り合った人たちの中には、その後、離婚した人、自殺した人、長期入院を続けている人、音信不通になった人もいます。
もちろん、幸せの形は本人にしか分かりません。
それでも私には、みんなが自分の望んだ人生を歩めているようには見えず、自分もこの先どうなってしまうのだろうと怖くなります。
そして私は、一人になることもとても怖いです。
これまで私は、体調を崩しても理解されず、頑張ることを求められてきました。
頑張れなくなった時には、今度は期待されなくなったような絶望感も経験しました。
恋人にも悪気はないと思っています。
ただ、「やってみないと分からない」「将来を考えるなら、しっかり決断してほしい」と言われることがあります。
また、一緒に恋愛を楽しむことよりも、安定した生活を築くことを優先したいという気持ちが、少しずつ伝わってくるようになりました。
その考え方が間違っているとは思いません。
生活を続けていくためには、安定が必要なことも分かっています。
でも、彼のそうした姿勢に母を重ねてしまうことがあります。
また体調を崩したら理解されなくなるのではないか。
期待に応えられなくなったら、見放されるのではないか。
そんな不安があります。
そして実際に、私はついに体調を崩して仕事へ行けなくなり、現在は休職しています。
今は支援機関や復職支援の方と相談しながら、復職に向けて動いています。
恋人からは「やる前から悩むより、やってみないと分からない」と言われます。
その言葉にも一理あると思います。
ただ私は、これまでにも何度も、無理をして体調を崩し、入院や休職を経験してきました。
そのため、復職しても、また仕事だけで一日が終わる生活に戻るのではないか、そして再び限界を迎えるのではないかという怖さがあります。
私は普通の生活に憧れています。
でも、自分が普通の生活を望んでいるからこそ、自分自身を「普通にならなければ」と追い込んでしまいます。
周りからも、「普通に働けるよね」「普通に生活できるよね」と期待されているように感じます。
その期待に応えようとすると、今度は体がついていきません。
私が本当に望んでいるのは、働かずに楽をすることではありません。
働きながらでも、恋人と出掛けたり、おしゃれをしたり、旅行へ行ったり、友達と笑ったりしたいです。
ただ生き延びるためだけの毎日ではなく、自分が「生きている」と思える時間が欲しいです。
今の私は、
「普通の生活を送りたいと願う気持ち」
「普通に生きることを周りから期待される現実」
「その期待に応えようとすると、体がついていかない現実」
この3つの間で苦しんでいます。
同じように持病や慢性的な体調不良と付き合っている方、また、そのご家族やパートナーの方にお聞きしたいです。
皆さんは、「普通の生活への憧れ」と「現実」の間で、どのように気持ちを整理してきましたか。
また、体調を守ることと、人生を楽しむことのバランスを、どのように見つけてきましたか。
同じような経験をされた方がいたら、お話を聞かせていただけるとうれしいです。
3人が共感 · コメント 1個 匿名さん
一般的な悩み
2人が共感 · コメント 6個 ktree10
一般的な悩み
早く次に切り替えたいけれど…長文ですがよろしかったらお付き合いください。
先日とあるバイトの面接を受けました。
自分の探している条件のバイトがなかなか見つからなかったのですが偶然やっと好条件のバイトを見つけて即応募しました。
締め切りギリギリの応募だったのでなかなか書類選考の結果が来ず、落ちたかと諦めかけた頃に書類選考通過の連絡が来て面接をさせてもらえることになりました。
面接をしてものすごく働きたかったのですが不採用の連絡が来てしまいました。
連絡には採用枠以上に多くの応募をいただいていたとのことなのでかなり人気の求人だったようです。(もしかしたら建前かもしれませんが)
基本的にバイトの面接は落ちないので勝手に期待して働く気満々だったのと今まで以上に興味のある仕事で好条件だったためにショックがおさまりません。
縁がありそうと自分では思っていても実際はそうではなかった打撃はかなり大きいものです。(前にも似たような経験があるため)
バイト面接でここまで言うのは大げさだと思います。いつもなら面接が受からなくても気にせずに終わるのですがここまで思い詰めたのは初めてで戸惑っています。
バイトならいくらでもありますし、いくら悩んでも結果は変わらないのだから早く次に切り替えたいのですがどうしたらいいのでしょう。
2人が共感 · コメント 1個 匿名さん
一般的な悩み
ぬいぐるみ好きな男性ってやっぱり私は男性なのですが、ぬいぐるみが好きです。
やはりこれは他者（女性目線）から見たら、これって結構アウトですかね？
いろいろ探してみても、「うちの彼氏がぬいぐるみ好きだったら引きます」などのようなコメントが多々あり、やはりそうなのかなと疑問を持ってしまいました。
もちろんその中には、ダニ云々などの問題があるからなどと理解できる理由もあるのですが
ほとんどが「気持ち悪い」「女々しい」などのような理由ばかりでした。
ふわふわした感じや手触りが好きなので、自分は好きなのですが、今後のことを考えた方いいのかなと思いました。皆様の意見や助言等ございましたらよろしくお願いいたします。
どうでもいいのですが、サンリオが好きで、推しはウィッシュミーメルです。
2人が共感 · コメント 18個 SolaironoTsuki
