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一般的な悩み

自分の中にずっと蟠るイライラや狂気のようなものはどうやって解消したらいいんだろう

一般的な悩み

#ストレス #不安

人と話す時常に緊張してしまう、、初対面の方や仲が良くても久しぶりに会う友人と話をするときにとても緊張してしまいます、、ただ緊張を隠すのが得意なのか相手からはいつも緊張してないように見えると言われます。周りからの目をとても気にしてしまい、本当に仲が良くて心を開いている相手ではないと嫌われてしまうんじゃないかと思い常に緊張してしんどいです、、、早くひとりなりたいと思う瞬間さえあります。適度な緊張はいいと言われますが、緊張で冷や汗を毎度かきます、どうにかしたいです、、🥲

一般的な悩み

特に目的がなくても生きる人生世界の人たちの中で特に素敵な目的を持って人生を生きている人ってどのぐらいいるか？みんなただ生まれたから生きているんだと思うけどだから別に理由ってなくてもいいと思う。むしろその理由に執着して理由ないから自分はダメとか考えるのがやばい理由がなくても元気に幸せにやりたいことをしながら生きればそれで十分じゃないかなと思う

一般的な悩み

急に怖くなって涙が出る最近というか、ここ数年の間に数回起きた話。普段は気落ちすることもあって、病み散らかしたりして、リスカに手を出したり家で動けなくなったりもあったけど、どーにか気持ちが浮いて来るのを待ってどうにかここまで生きてきた。けど、最近急に唐突に、何もかもが終わっちゃうって感じて涙がボロボロ出ることがある。その数分前まで笑ってたのに、唐突に「あ、これもう終わっちゃう。全部なくなっちゃう」って感じて涙が止まらなくなる。これって何なんでしょうか。僕の心が弱いから涙が止まらなくなるんでしょうか。メンタルも安定しないのも、僕が弱いからなんでしょうか。もう、生きることに疲れた。

一般的な悩み

#ストレス

仲良くしている友人からの言葉がザクザクと刺さります。私は今学生で去年から一人暮らしです。そのため実家から離れていて友達も新しく出来たばかりです。始めての環境で私はほぼイエスマンとなってしまい言い返しても鼻で笑われます。そして家庭の事情があり、勉強優先のためのバイトはしていません。ですが、友人からは何度も何度もバイトしろと言われます。こういう事情があるよと伝えても、「怠けてるだけ。一人暮らしはバイトをするべき。」この一点張りです。このバイトへの言葉だけでなく、私が好きな音楽や映像等様々なことに屁理屈を加えてきます。 1番刺さったのは、あるニュースを見て「抗うつ薬を飲むくらいなら、死にたいって思うなら生きる力あるよね」「死にたいって思ったことないし普通にこんなの言い訳」と言っていた事です。私は抗うつ薬を飲んでいません。ですが過去に辛かったことが多々あり、消えたいと思うことがあったためとても辛かったです。あと2年ではあるのですが皆さんだったらこの友人をどう考えますか？

一般的な悩み

#不安

良いバイト紹介してください！大学2年生なんですけど接客業以外で良いバイトないですかね… 初バイトが特殊で結婚式場、ホテルの派遣バイトだったんですけど、「あ、これはもう接客向いてないやつだ…」って感じて… メンタルも弱くて怒られるとすぐ引きずっちゃうし、優柔不断だし、焦ってすぐ失敗するし、テキパキとは真逆だし、臨機応変とか無理…この性格本当に治したいこの性格治していく方法と、何か良いバイトないですかね🥺

一般的な悩み

#不安

明日職場見学なんですけど、、明日職場見学なんですけど、気をつけた方がいい事とかありますか？高校生です。あと挨拶なんですけど昼過ぎに伺うのですが、挨拶は「こんにちは」でいいですか？帰りの挨拶は「今日はありがとうございました」でいいですかね？なにかプラスして言ったことかあった方がいいことがあれば教えてください。

一般的な悩み

#頭痛 #ストレス #不安 #トラウマ #コンプレックス #不眠症

先の見えない不安と現状持病で見た目にとらわれたり周りの目を気にすることから自信をなくして今までバイトや働いたことも無く将来の夢とかやりたい事があるがそれで働いて金になるかと言われたらそうではなく先が見えなくて漠然とした不安がずっとあり心が不安定だった。高校卒業後、就活して面接落ちた事がトラウマになって持病も悪化し、実家に引きこもりゲームばっかりして食事の時だけリビングにいていい加減邪魔だと言われ自分もこのままじゃダメだと思ったので思いきって1人で家を出て飛行機に乗り付き合っている彼と一緒に暮らした。(過干渉、すぐ否定から入る親なのでどこかで暮らすのもダメだと言われると思い黙って行った。のちに話して納得してもらった) 彼が働いて私が家事をする。結婚はしていないが専業主婦みたいな事ずっとをしている。人に尽くすのは好きだし気遣うのも得意だから今の生活は充実していると言えばしていて家事がひと段落したらゲームをして時間を潰している。彼が仕事行って帰ってくるのは8時〜19時、いくら家事をしているからと言って時間が有り余っているのだ。そろそろ働いたら？って言われたし家事はしているがこのままでは実家で引きこもっていた時とそんなに変わらないのでは？と。なんとかこの時間を有効活用できないかと思い働くことを決意する。働いた経験がないのでまずはバイトからと考えた。人付き合いは苦手だがお洒落が好きなので服装自由やネイルしてもokなところを探した。良さそうな雑貨屋さんの求人を見つけそこにしようと決めた。早速履歴書を買って証明写真も撮ってきた。やろうと決めたら行動は早い方である。だが履歴書や面接なんて高校卒業以来覚えてないので彼のお姉さんに相談してこうしたらいいんじゃないかとアドバイスをもらい準備をしていた。順調に進みあとは履歴書の本書きをしてネットで応募するだけのところで踏みとどまってしまった。急に全てのやる気がそがれてしまったのだ。あんなにやる気に満ち溢れていたのに今はもうしたくない。上手く働けるか、人間関係は大丈夫か、そもそも面接に受かるのかと不安が押し寄せてきた。最近はやらなきゃと思って行動しても途中で脱線してしまいその事に夢中になって少し時間が経ってから脱線していたことに気付く。どうしてここまで変わってしまったのか。逃げてるだけとか甘えだと言われればそう思える。頑張っていたのに現実と向き合うとしんどくなったり生きるのが辛く感じる。ストレスが溜まりずっと熱っぽく頭痛がしてお腹空かなくなったり十分な睡眠が取れなくて精神的に不安定になってさらにストレスが溜まってる気がする。変わりたいと思っているけど自分でもどうしたらいいのか分からない。行動したいのに上手く動けない。

一般的な悩み

#不安定_躁うつ

1日を終えるという事への想い暗くなればなるほど、不安になる今日もこのまま終わるんだってだけど安心もするの今日も終わったんだって今日がもう終わってしまうと言う気持ちとやっと終わるという気持ちで私の心は安心と不安の両方を抱え、その天秤が如何様にも傾くので夜は病みやすいのです。最近自分の心と向き合って気付きました。

一般的な悩み

純粋な疑問なんだけど皆何のために生きてるの？

一般的な悩み

#無気力

なんとなく頭が冴えない思考が出来ない訳ではないと思うけど、ずっと頭がもやもやしているような気がする。数秒前の発言や出来事もすぐ忘れるし、日常会話でも言葉に詰まるし、用事は何回もリマインドしないと当日の朝覚えてない。 1日のいつでも頭が冴えない。不便。何かしら心の病を抱えていたとして、それを理由にもう二度と起き上がって頑張らなくなるんじゃないかと思うと病院行くの怖い。

一般的な悩み

#不安 #無気力 #うつ #辛い

心療内科行きたい。セルフ診断みたいなやつ、やってみたら鬱の可能性があるって結果で、じゃあ次は鬱診断してみるかってやってみたら今すぐに病院へ行きましょう！みたいなやつ出てきた。心療内科行きたい。

一般的な悩み

自分が怖いです薬を飲み忘れると我を失って、もう死にたくってしかなたくなります。今は平常心です。いつ自分が死ぬんじゃないか怖いです私は本当に病気なんでしょうか私はご飯も食べれて会話もできて歩くこともできて、仕事もできて何もかもうまく行っているのにどうして、どうして自分に振り回されてるのかわからない私の体じゃないのかな私は私1人なのに、私を理解してあげられない何が望みなのかわからない死にたいのでも死にたくないのいきたいの。もうわからないよ。全部私の意思で。だけど自分の意思をコントロールできないくらい負の感情に襲われるもう疲れた

一般的な悩み

気持ち悪く感じてしまう人間が気持ち悪い自分も含めて生きてるっていうのも、肉体とか呼吸音とか全てが気持ち悪く感じる瞬間が多々あるそれが家族でもそう一緒にいて急に自分とか家族の体が生きてる物体が気持ち悪くなってそこにしか感情がいかなくなって部屋にこもって布団にくるまるとかしか対応策がないこれは何なの

一般的な悩み

自分の思いが声に出せない進路決定しないといけない時期で自分、就職希望なんですけど本当はイラスト専門行きながらバイトとかして学費稼いでイラストレーター目指したい。それが言葉に出来なくて声に出す前に涙が出てきてこの事を親友や友達にはすんなり話せるのに、親や先生の前になると何も話せなくなります。どうしたら言いたいことをはっきり話せるようになりますか……？

一般的な悩み

自分の夢があるのに頑張りたいのに自分には無理だと思ってしまう自分にはなりたいものがあって高校生にもなって目指すものじゃないのは分かるけど、将来を考える時にどうしても夢が消えてくれない。高校生のうちだけ目指したい気持ちもあるし、自分には無理だと割り切って勉強した方がいいことも理解してるつもり。でも夢を叶えるためならなんでもできる自分がいる。親に話しても「無理なんじゃない？」「また、今度にしたら？」って言うけどまた今度が来る夢じゃないし、でも親の言ってることも分かる。どうしたらいいか分からない。自分を否定したくない自分もいます。

一般的な悩み

私の生き方私は自分の生き方について悩んでいます。私は自立したことをしたいんです。ですが、自分の考えだったり、行動だったりと家の人に干渉されるのです。ときには、家の人にその考えは違うと伝えるとすぐに怒ってもう知らない、好きにしろ、と拗ねてしまいます。そうなると一苦労するので大抵はすぐに謝ってなんとか機嫌を良くします。機嫌が悪いままだと周りに当たるので。自分の考えを持てなくしてしまうのです。また、よく自分は周りからの優しいと有り難く言われます。でも、自分は優しいなんて思ってないです。性格形成は家族環境からとよく言いますが、何でも家族に尽くすようなことをしないと自分はやっていけなかったです。なので、自分の優しさは心からとは違って身に付けざるおえなかった優しさなんではないかと。人工的と表現は異なるとは思いますが、我慢と共感と気を遣って、幼い頃から自然と身につけたことだったと。これを悟ってがっかりしてしまいました。これ以外に自分の運命を呪いたくなるようなこともあって思わず愚痴りたくなりました。丸１日でいいから人生を考えさせてくださいと思うくらい。死にはしないけれど、これからの人生に希望を持って生きていきたい、信じて生きていきたいと思えました。何が言いたいかよく分からなくなってしまいました。人生そんなに生きてはいないですけど、夢も希望も捨てたくないですね。生き方って難しいと思うんですけど、生きる上でこの考えは頭にあったほうがいいことってありますか？

一般的な悩み

人に頼れない今の精神状態では人に頼れないのがつらい。精神的に参ってて助けを求めるのすら大変になってしまっている。

一般的な悩み

常に誰かから責められてる氣がするそりゃ、やりたいこともあるよ。でも、もう生きるのに疲れた。生きてるのかつらい。どうせいってんだよ。

一般的な悩み

#浮気 #トラウマ #彼氏 #セフレ

いつまで続くの 8年付き合って同棲している彼氏にセフレがいました。許した訳ではないけれど、簡単に嫌いになれず一緒に暮らしています。その時、話し合いをしてセフレと関係を切ることは全てした上で、また一緒に住み始めたのですが、トラウマみたいになってしまい、彼氏の帰りが遅くなったり、スマホをいじったりしているだけで、もしかしてまた⋅⋅⋅と思うようになってしまって、自分でも苦しいです。毎日その時のことを思い出してしまって、涙が出たり、イライラしたりしてしまいます。これからも、ずっとこのままなのかなって辛く感じることもあります。同じような経験がある方はどうやって乗り越えましたか？お話が聞きたいです。　　　