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マモリメの手紙

一般的な悩み

#不安 #めまい #不眠症 #無気力 #頭痛 #ストレス

なにがしんどいのかわからない特にめちゃくちゃ悲しいことがあったわけでも、すごく酷いことを誰かにされた訳でもないのに心が痛くてすごくしんどくてベッドから動く気持ちになれないことがあります。胸がすごい苦しくて、何が悲しいかも分からないのに反射的に涙が出てきたり、。でも最近までは真逆で、すごく元気だったんです。元気なときは外に沢山出たいし、友達とも遊びたいって気持ちが強くて、家に戻るのが嫌だってくらいです。でも今は部屋から動く気にもなれないし、誰にも会いたくなくて、、なんでこうなるんでしょうか。どうしたら辛くなくなるんでしょうか？

一般的な悩み

#無気力

人生においての悩み生きてるうちは悩み尽きないよね、いつ何しててもふと死にたくなったり泣きたくなったりイライラしたり嫌なことばったかだよ、どうしたら少しでも死にたいって言う感情抑えられるのかな、職場の人にはストレスに弱いってめちゃくちゃ言われてそれこそストレスだよ。毎日体調悪いよ、生きるの疲れたよ、毎日生きてるだけで辛いしんどい。みんな生きててえらいよ。頑張っててえらいよ。私にはできないことしててすごいよ。

マモリメの手紙

一般的な悩み

#不安

助けの求め方がわからない自分が困ったり苦しいときに、他人に対してどう助けを求めたらいいのかわかりません。（今ここに文章を書いていますが、この文の書き方も合っているのかわかりません。）昔から質問したり相談することは苦手な方でしたが、昔の「ここの解き方がわからない」「ここがどういう意味かわからない」という比較的単純な困りごとは何とかなっていました。ですが最近は精神面での困りごと・苦痛が圧倒的に増え、相談の仕方が全くわからなくなってしまいました。話の内容が重く（生きるのが嫌、しんどい、など）、話した後が気まずくなるので友人・親に相談するつもりは今のところないです。（人間関係構築が下手で友人と深く仲良くなれていないのもあります。）わからないなりに話したいことを纏める、小さなことでも書き出してみるなど、下準備のようなことはしたことがあるのですが、未だ実行に移していません。助けが求められない理由として、人に話せるほど自分のことを理解していないから話せない、精神的な相談事は自分の醜い部分を見せないといけない気がするから話せない、勇気を出していないから、と自分では考えています。どのように順序立てて話すべきか、助けを求める際に伝えるべきことがあれば教えてほしいです。伝わりにくい文章になってしまいすみません。

一般的な悩み

#強迫観念 #妄想

これって病気なのでしょうか私は保育園ぐらいの頃からずっと頭の中に誰かがいて、その人に「地震はダメだよ」とか「地震は怖いからやめてね」とか話しかけてるんです。他にも「何秒以内にこれをしないとダメだ」とかが頭の中に浮かんできて、それをしないと気が済まなかったり、物の配置が左右対称じゃないと気が済まなかったりします。1番酷かったのはスマホの裏にステッカーを挟んでいるんですけど、そのステッカーが少し斜めってたり、少し真ん中じゃなく左右に寄っていたりしていたのが気になって、何回も何回も気が済むまでやり直してたら2時間経ってました。これを親に言うと「ばかじゃないの？w」としか言われません。でも絶対何かあると思うんです。これはなんなのでしょうか。長文失礼しました🙇🏻‍♀️

一般的な悩み

自閉症学校で喋りたいけど喋れないのが嫌です。

一般的な悩み

#不安

布団に入ったら、明日が来てほしくなくて、このまま息止めてたら死ねるかな、楽になれるかなって毎日考える。今は学校に迷惑掛かるから死ぬことはできないけど、卒業したらすぐに死にたい。今まで辛いことも大変なことも乗り越えてきたんだから、もういいや。楽にさせてほしい。

一般的な悩み

思うようにプレーできないバスケで自分の思うようにプレー出来ないパスミスも、キャッチミスもしてしまう 1対1とかは上手くできるのに

一般的な悩み

よく悪夢を見るよく悪夢を見ます朝型に見られやすいですそれで寝不足にもなってしまいます

一般的な悩み

#トラウマ #ストレス #強迫観念 #パニック #うつ #身体症状 #不安定_躁うつ #幻覚 #妄想 #摂食障害 #不安

死にたくなります最近、少し食べすぎかなと思って一日一食しか食べてません。それもスープとお粥のみ彼にもすごく協力してもらってますが、一日1キロ減らさないと怖い気がして、、油っこい食べ物食べるとほんとに吐き気がします。それでも彼に愛されたくて、、、どんどん食べなくなっています。そしたら死にたくなりました。最近私の愛犬がなくなってしまってもしかして私が亡くなったら愛犬に会えるんじゃないかなと思ってしまいます。涙を流しながら居なくなる方法とか探してしまいます。両親にも迷惑かけてるし25の私が親に迷惑かけるのはやはり恥ずかしいですよね。転職活動も兼ねているのでそのストレスもありますねたまに幻覚や、幻聴、誰かに殴られたり縛られたりする妄想もあります。

専門回答

一般的な悩み

#スマホ依存症 #睡眠

寝落ちでしか睡眠がとれません夜寝るときに、あたまりまえのことですが、目をつぶって眠ると思います。目をつぶると、視界は暗く何も見えなくなり、その代わりに、今日の出来事や過去が浮かんできます。私はひとつ考え始めると樹形図のように話題が拡がって言ってしまうタイプです。ただ、眠る。そのために目を瞑るのに、視界が暗くなった途端、自分の考えの情報過多となり、ドキドキしてしまったり不安に駆られたりして全く眠れなくなってしまいます。要するに寝ることが怖くなります。現在は、すごく軽い睡眠導入剤を処方していただいており、それを飲んでから寝床についています。が、眠ろうとし、視界が暗くなってくると、やはり変に焦った感覚になりなかなか眠れなくなります。最近はスマホをただぼーっとみていると寝落ちていることがほとんどで、気づけば習慣化され、暗い考えたちから逃れる意も込めて、スマホを見ながら寝落ち待ちをして睡眠をとっています。しかし、よく画面を見ていると睡眠は浅くなると聞きます。実際そうなのか、日中通学の電車内でも寝ないと体力がもちません。電車の中は明るく音があるからか、寝れます。スマホを見ず、1人で眠れるようになりたいです。なにか、似たような方いらっしゃいましたら、対策をお聞きしたいです。

一般的な悩み

性格の問題？なんだろ、、人と関わるのが苦手。話しかけられたらそれに対して会話ができるけど、自分からは話しかけれず笑うこともないし傍から見れば感じ悪いって思われとるやろうなって周りの目が気になってしまう。日常生活の中でも誰もわたしのこと見てないのに見られよる気がして開店と同時に買い物いったりなるべく人に会わないように行動したり生きずらく感じる。少し人が多いとこ行くと動悸がしたり疲れたり全体的に汗がでたり、、、(冬でも) しんどい。

専門回答

一般的な悩み

#ストレス #うつ

自分じゃないみたい昔からたまにあったのですが、自分の魂だけが出て他の視点から自分を見てる感覚になる。最近なら電車に揺られてる時に見えるはずのない自分の後ろ姿みたいな感じに見えるのはおかしいですか？

一般的な悩み

もう生きていたくない高校に入学してから2週間が経ちますが、辛くて仕方がないです。入学式当日は勇気をだして隣の子に話しかけました。次の日からその子と一緒に過ごしています。最初は話が続かなくても最初なんだからしょうがないと思ってました。ですか過ごしていく度に共通点がほとんどなく気が合いません。自分から話しかけといてこんなことを思っている自分に嫌気がさします。その子に話しかけても2、3回返しただけで話が続きません。一緒にいるのに孤独を感じてものすごい辛いです。その子が前の席のこと話してる時の表情は、私と話している時より楽しそうで胸が引き締められます。勇気出して話しかけたのがバカみたいです。学校のことを考えると涙しか出ません。朝起きたら泣いて、昼は涙をこらえて、家に帰れば泣いてこんな日々に耐えられません。教室ではグループができていてもう出遅れています。他校の友達と喋っていると幸せですが、自然と友達と比べてしまいます。これから気の合う友達と出会えるのかそれともずっと孤独を感じなければならないのか、もう生きてたくないです。

一般的な悩み

#不安

周りに合わせるべき?今度吹部でBBQがあります。(多分先輩方主催) 今月は本番が2つあり、その1つが終わった翌々日にBBQの予定です。そして、その参加者を全体のライングループで募ってもらっているところです。私は、その日予定はないものの、正直行きたいと思えません…。というか迷っています。理由は、・前々日の本番や前日までの部活で疲れているはずだから一旦休みたい・来週も本番があるから練習したい・授業のプレゼンの準備・課題もやりたい・まだ慣れてないだけかもしれないが、居心地があまり良くない (↑これは私の努力次第な気もしますが…) でも、ほとんどの部員が参加するようですし、みんなと仲良くなりたいなら尚更行った方が良いのかなとも思っています。今のメンバーで行けるのもきっと最初で最後ですし…。でも、参加を決める決定的な理由は今のところありません。こういう時皆さんはどうされますか…?

一般的な悩み

#うつ #ストレス

負のループ夜眠れず、嫌なことを考える、それが嫌でスマホをいじる、気づくと6時頃になっていて急に眠くなり10時頃まで寝る、その後も眠気に襲われお昼や夕方に何度か寝る、ちょこちょこ寝たせいで夜また眠れない。これをずっと繰り返している。そのせいで学校には行けなくなり、そんな自分を責めて悲観的になり、気持ちもどんどん沈んでいく。悲観的になると周りの物事が急に全て上手くいかなくなり、良くないことを招き寄せるようになる。そうすると自分の存在価値やその先を考えられないようになっていき、不安や焦燥感にさいなまれ、そんな状況がとてつもなく嫌になり、死にたい消えたい、全て無かったことにしたいと感じる。ストレスから過食をしたり、逆に食事の量が減り、お菓子などの甘い食べ物が増え、体重が増えたり、体調も悪くなり、倦怠感や、不快感を良く感じるようになる。健康にも、精神にもなんだか悪い影響のあることが負のループのように私に絡みついている。

一般的な悩み

どこまで頑張ればいい?うちの部活では練習の後に自主練ができるでも、私はどこまで頑張ればいいか分からなくて中途半端に終わってしまう(今は"疲れたら終わり"っていう感じ) 原因は、うちは本番が多くて常にたくさんの曲を抱えてるから一度に全部練習しようとしてしまう、性格的に何でもきっちりやりたいっていうのがあると思う個人練って正直楽しくはないけど、個人で吹けてないと全体にも迷惑かけるし何より自分が楽しめないから練習するに越したことはないでも、今練習してることは本当に意味があるのかなと思ってしまうまあ今は夏休みだから毎回居残りできるけど、授業が始まったらスケジュール的にあんまり練習できないだろうから、今のうちにたくさん練習しておくのもありなのかなでも、練習の目処は立てられるようになりたい

一般的な悩み

体調が悪くても信じて貰えない家族は病院連れて行ってくれないし先生も信じてくれない何が辛いかわからんけど辛い毎日が楽しくない

一般的な悩み

#うつ

私だけは私を幸せにしたい私は本当にしたいことが何かわからないまま23年間過ごしてきました。家庭環境は良くなく、小さい頃から両親は喧嘩ばかりでした。私も高校生くらいの時から家庭で孤立し、無視され暴言を吐かれ、より強く希死念慮を抱き自傷行為をするようになりました。また、人間関係もなかなかうまくいかず、人のことを悪く言いたくない、否定したくないとこの気持ちばかりが強くなり、何をされても何も言わない私を攻撃する人たちもいて、当たられることが多いです。悲しい、辛いと人に言えず、家庭環境で辛くても隠して生きてきました。鬱っぽく2年前の夏に精神科に行きましたが薬や通院を続けることができませんでした、知らないお医者さんから生きてって言われることが辛かったからです。私は、今まで生きてきて、辛いことが正直多かったです。希死念慮が小さい頃からある私はいつか、自分でこの生を終わらせてしまうんだろうなと思っています。でも、本当は私を幸せにしたい。できれば、私が心から安心できる環境を作りたい。他の人はどうやって安心できる環境を作っているのかな、家庭が普通に機能している人たちの話を聞くと心の底でとっても嫉妬して、苦しくて辛いです。今年から社会人になり、本当にやりたいのかわからないまま今の仕事につきました。このままずっとこの仕事をして、幸せになれるのかな。毎日考えながらずっと生きてて、働くのも向いてないんじゃないのかなって思っています。このままじゃ自分のことをちゃんと幸せにできないなとも思って、、続けるか迷っている自分もいます。でも、辞めて何になろうっていうのは見つかってないし、資格もせっかく大学で頑張ってとったのになとも思います。こんな私はどうしたら自分を幸せにできるのでしょうか。誰か教えてください。

専門回答

一般的な悩み

何がしたいのかわからないバイトを探して始めても数日で辞めてしまう何か自分は精神的に弱いのだろうか自分を下げてしまう性格で何をやってもうまく行かないと考えてしまう周りの人から自分の悪口を言われてるんじゃないかと怖くなる今26歳で30歳までには正社員になってほしいと母の願い若干プレッシャーがある 1度メンタルクリニックとかいったほうがいいのかな今年に入ってから希死念慮をすごく考えるようになってきた

一般的な悩み

#ストレス #不安定_躁うつ

生活リズムが酷い。助けて欲しいです。高校三年　鬱と診断された10月以降以下に記す様な生活リズムがずっと続いています。病名を盾に甘えている部分もありますが、高校の単位や受験勉強に関しても支障が出ていて、どうすれば休まるのか。これがわからない。ずっとエネルギー不足で疲労が抜けない感覚が付き纏っています。以下、長いですが生活リズムについて分析していただけると、嬉しいです… 11/4（火） 7:30起こされ半覚醒 ↓寝落ち 17:00起床 ↓おそらくダラダラ 11/5（水）学校欠席 7:00 半覚醒　寝落ち ↓ 16:00起床 ↓忘れた 11/6（木）休校 7:30起床 ↓パン屋へ。 10:30 ↓図書館 13:00 ↓昼ご飯 15:30〜 ↓自習室 17:00散髪 19:30 ↓自習室 21:00帰宅 22:00夕飯食べずふて寝（親に小さな要望を聞いてもらえなかっただけで感情的になった） 23:00寝れずに起床 ↓ゲームをしてオールで朝まで過ごした 11/7（金）文化祭だったため欠席 4:00風呂に入った ↓スキンケア等 7:30 欠席する旨、親に伝えて寝た ↓ 19:00起床 ↓布団片付けず塾へ 21:30帰宅 ↓忘れたがおそらくダラダラ 0:00 顔だけ洗って就寝 ↓ 11/8（土）文化祭　欠席 16:00起床 ↓スマホゲームを横になりながら 19:00 ↓友人とネットゲーム 23:00終了 ↓ダラダラ過ごす 1:00顔だけ洗って寝た ↓ 11/9（日） 13:00起床 ↓ご飯（出されて30分間はダラダラ手をつけず） ↓部屋の掃除と布団を仕舞った（2日ぶり） 16:00 買い物（お菓子や日用品、ついでにリサイクル等手伝い） 18:30帰宅 ↓youtube見ながらダラダラ 23:00寝落ち ↓ 11/10（月）休校 2:00起 ↓ダラダラ横になりつづける 4:40 風呂 5:00 3日ぶりに植物の水やり ↓ダラダラスマホ 7:50 寝落ち ↓ 16:00起床 ↓16:30〜祖母宅でコーヒー 17:14現在数日寝続けたこともあって、現在は布団から出て見ると多少体が楽で動けています。寝ては動いて、疲れて寝続けて、という「回復しては枯渇して。」を繰り返している様に感じます。先週は特に酷く一週間休んでいましたが、9月以降こんな感じで学校は週に3/5（日）登校していればいい程度で、遅刻や寝過ごすことが続いています。単位が危ういです。対人関係は良好ですが、元来朝に弱いのも相まって体力が枯渇している様で、なんとなく学校に行きたくない？「行かなければならないのに結果的に行かなかった」というのが続いています。中途半端な日々ゆえに休まるでもなく進歩できるでもなく、ダメダメです。長文になりましたが、何かアドバイス頂けると嬉しいです。追記趣味が全般意欲的でなく、面倒と感じることが多いです。好きな音楽も歌詞があるとうるさく感じ、今日のように比較的元気な時しか聴きたくありません。最近はBGMをかける程度のものです。趣味の植物やロードバイクも、前者は水やりで枯れない程度、後者はメンテナンスすら億劫です。受験も直前ですし、前進しなければならないのですが、わかっていてもわがままな部分の欲求との矛盾で悩んでいます。病名を盾に甘えている部分も確かにあると思うのですが、やはりエネルギーの枯渇感が拭えません。家族は最近になって「仕方がないよ」と言ってくれる様にはなったのですが、やはり片親の母の方が仕事で疲れているだろう。と、比べてしまい先に折れてしまった自分に後ろめたさがありますし、情けないです。今年頭から自分なりに頑張ってきましたが、今夏までの半年で志半ば？目指すところには遠く及ばずに「突発性難聴」と診断。なんとなく折れてしまい、10月には鬱と診断。メンタルは楽観的故に強いはずですが、自分の体力の無さに呆れるばかりです。勉強自体は好きで、受験は苦ではなかったのですが、その他当たり前の社会生活、生活リズムで疲れ、途中で折れてしまったことへの自己嫌悪、突発性難聴時点で疲労のケアをしてくれなかった家族への嫌な気持ち。しかしこの他責に陥ってしまっている自分へのまた自己嫌悪。なんとなく疲れてしまいました。長くなってしまいましたが、最後まで読んでいただき、何かアドバイスをしていただけると幸いです。