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一般的な悩み

夏休み入ってからみんながもっとキラキラしてるように見えて羨ましい、自分なんかと違う。きっと心が狭いから、ずるい。なんて思ってしまうんだ。傷を隠してずっと笑っていれば友達が出来て、家族も笑ってくれるのかな？それとも、親の言うことだけを聞いていれば、愛してくれるのかな。もし違うのなら…どうすればいいんだろう？自分はただ、みんなと仲良くしたいだけなのに。自分が悪い子だから？だから、誰も仲良くしてくれないの？…みんなから望まれたいい子にならないと。仮面を被っていかないと愛されないの？…もしそうなのだとして、それで愛されるのなら、笑ってくれるのなら…少し辛い様な気もするけど、それでいいかな。

一般的な悩み

誰にも言えない悩み例え誰であろうと言えない悩みは人にはある。どうすれば良い？

一般的な悩み

まだ火曜日？？？？？？？？なんでですか？？？？

一般的な悩み

何で、親は怒る時に「お前なんか居なければよかった。産まなければ…こんな風にはならなかったんだよ！お姉ちゃん達、お兄ちゃん達はちゃんと出来るのに…なんでお前だけ出来ないんだよ！この出来損ない！恥さらし」なんて言うんだろう？別に産んでくれって頼んだ訳じゃないのに…全部自分が悪いの？じゃあ…もしも自分が自分じゃない他の誰かだったら…言われなかったの？それとも自分があの人達みたいに…親の言うことだけを聞いてそれに従えば愛されるのかな？まぁ…だいぶ個性派揃いだけど…ずっと抵抗するのも疲れたし…目立つのが悪いのかな？それなら…なるべく目立たないようにいないフリをすれば楽になれるかな？

一般的な悩み

家族が怖い。だって自分たちが気に入らないことがあると直ぐに怒るんだから。何で物に当たるんだろう？それも必ず自分がいるところに…まぁ、よく暴言吐いてるしな…でも、産んでくれって頼んだ訳じゃないのに「お前なんか居なければよかった。産むんじゃなかった。この出来損ない！恥さらし！」って言われても…じゃあ初めから産むなよって話なんだよな…そういえば、全教科で100点をとって来れないのってそんなに悪いのかな？…まぁいっか自分が悪いから、だから…我慢すればなんの問題もない（中学生）

一般的な悩み

もう20代なのにうるさい。おじいちゃんもおばあちゃんも家族のみんな…何であんなにしつこくできるんだろう？未だに門限とか友人関係に口出ししてきたり…何するにしても着いてきて、それでなにか買おうとすると、すぐダメ出しして…分からない…もう何も。自分の事だって…自分が何をしたいのか、何が好きかもわからない。…やっぱり自分が居なければよかったんだよね？。いつも言われてるのに、なんで気づけなかったんだろう？。気づけなくてごめんなさい。

一般的な悩み

いつも…夜になるとおじいちゃん（おばあちゃん）に大人のDVDを見せられるんだ…すごく気持ち悪いと思ったのは覚えてる。その時に理由を聞いたんだ。そしたら「若いうちから、こういうのを見とくといい経験になるし、今後お父さんたちとするかもしれないだろ？お母さんはずっと病気で寝込んでるし…こういうのは若いのが一番いいんだ」って…正直言ってることがわからなかった。普段ボケまくってるのに。なんでこういう時は頭が働くのか…

一般的な悩み

#無気力

やりたいことお金があったら、何がやりたいんだろう。よくよく考えてみたけど、思い浮かばなかった。なんかたぶんだけどこれまで私は、金さえあれば、なんでもできるっしょ！って思ってたのかもしれない。私はなんのためにこんなにいやな思いをしながらバイトをしてお金を貯めてるんだろう。

一般的な悩み

(-＿-)朝から体がだりぃぃぃって思ったら月一回のあれだったわ。。キャー

一般的な悩み

#うつ #ストレス

どうなんだろう。私がつぶやくことことばは誰に届くんだろう。誰か、みてくれてるのかな。

一般的な悩み

自分は体が弱くて病気がちだった。具合が悪い時だけは、親は関心を持ってくれて、すごく優しかった。でも、「病院に行くな。」って言われるんだ。そのせいでもちろん病気は長引いて…代わりに薬買ってきてくれる訳でもないのにってずっと疑問だった…でも優しくしてくれるから、そんなのどうでもよかった。それで思ったんだ。自分がずっと病気になれば（病気が長引けば）ずっと優しいままなんじゃないかって…結果は思った通りだった。それで今は自傷行為がやめれなくて。辛いけどこれで自分に関心がむくならそれでいい。

一般的な悩み

自分がわからない自分がわからない。例えば、何が好きで何をしたいのか…とか。ずっと親の言うことだけ聞いて生きてたら、何もわからなくなった。人との距離感も相手の気持ちも愛情も…ずっと誰にも褒められることがなかったからかな？それで生きづらくなって…逃げ場さえも無くて、疲れてしまって。それに罪悪感を覚えた。完璧に出来ない自分には価値がないと思った。今もこうして書いているけど何を描きたいのか分からないし。でも、ひとつ言えることは家から逃げ出したい。

一般的な悩み

自分も他の人も信用できない。家では叩かれたり、ご飯抜きだったり…学校ではいじめられて、一体…自分が何をしたと言うんだろう？分からないけど…自分がなにか悪い事をしたから、こうなったんだよね？学校の先生だって止めてくれずに見て見ぬふりか一緒にいじめてくるかの二択で、もう嫌だな。でも学校に行かないと「お前は学生なんだから…学校に行ってテストでいい点を取ればいいの！だからさっさと行きなさい！」って怒られるし…でも我慢しないと、これ以上怒らせないようにしないと…その為にはちゃんとしたいい子でいなきゃ…そうじゃないと愛されないから

一般的な悩み

お母さんが怖い情緒不安定で直ぐ理不尽に怒るし、言ってることいつも違うし、暴言暴力、人と比べるのは当たり前、その他にもテストで100点を取れなかったから部屋に閉じ込めて、ご飯抜きとか普通にあるし…その後はハッとしたのかなんなのか泣いて謝ってくるし…なんで自分も許しちゃうんだろうな…わかんないけどなんかもう疲れた。すごくお父さんが怖いみたいでお金だってすぐ貸しちゃうし…でも、自分がちゃんといい子にすればそんなことはなくなるよね？だから早く働けるようにならないと（中学生）

一般的な悩み

週末ってあっという間に過ぎちゃうよな。今週末は特にあっという間に過ぎちゃったよ。お腹が痛くてなんもできなかったのに！:-(

一般的な悩み

あたおか頭おかしいやつらは外出しないで。夏になると街中にいきなりあたおかが増える気がする。🤪😜

一般的な悩み

悲しい悲しくて悲しくて。でも、すぐに解消できる悩みでもない。我慢するだけ。

一般的な悩み

頑張るしかない。今の生活は辛いけど、先が真っ暗じゃー、頑張るしかないないつまで頑張れるかわからないけどね。

一般的な悩み

もうダメだ。いきる気力がない。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。全部あいつのせいだ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいキティのせい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

一般的な悩み

#無気力

自分って何のために生きてるんだろう大学院2年生です。前からそうなんですが、私はいわゆる携帯小説とかを読むのが好きで、それを読んでいる時間が一番好きな時間で、いつまでも読んでいたい気持ちになります。そう思うと、私は現実を生きれていないのかなぁと不安な気持ちになります。来年には社会人になる大人なのに、このままだとやばいのかな、と不安になります。今は他の時間をめんどくさいと感じてしまい、睡眠時間を少し削ったり、家から出る時間を少し遅くしたりして携帯小説を読む時間を確保してしまいます。これはおかしいのかな？